ADA YANG MEMERHATI

Tuesday, 24 December 2013

karangan ke enam puluh dua - Tuhan...Tolong Dengar

DENGAN NAMA ALLAH YANG MAHA PENGASIH DAN PENYAYANG

Dalam tangisan ini aku menulis sebuah sentuhan rasa...bagaikan luka ini tak tertanggung lagi...pernah jua aku terfikir...mengapa tuhan memaksa aku untuk menerima dan memilih jalan yang penuh luka ini...pernahkah tuhan tahu betapa aku meratapi sebuah kesakitan dan kesengsaraan...tangisan ini tak bererti lagi...tiada siapa memahami...tiada siapa yang mengerti...kala aku menangis sendiri pernahkah tuhan memujuk hati ini...membalut hati ini...pernahkah tuhan meletakkan rasa kasihan pada aku yang telah menanggung beribu2 luka...di manakah letaknya nilai pengasih dan penyayang...di manakah letaknya kasihan dan kasih...dalam hidup ini telah aku melakukan semuanya yang terbaik untuk mereka..dan mereka...tapi mengapa tuhan menghukum aku sebegini...meletakkan sebuah luka yang sangat panjang sehinggakan aku sendiri lemas dengan semua yang ada...di akhirnya aku dapat rasakan air mata tak pernah bererti lagi...

Mungkin jalan yang aku pilih ini menyakitkan...meletakkan satu kepercayaan dan kesetiaan dalam hidup...meletakkan harapan itu merupakan luka yang paling parah...sangat menyakitkan...dan adakalanya luka itu sangat menyeksakan...telah puas aku makan hati...merenung ke langit mengharapkan simpati tuhan...dalam sujudku...dalam jagaku...dalam celikku...dalam pejamku...tp tuhan mendengarkah??  melalui hari2 yang menyakitkan ini sangat menyeksakan...sungguh2 sakit...aku bagaikan tak sanggup melangkah untuk selangkah saja lagi...tuhan dengarlah...dengar pinta hambamu ini...aku sudah cukup terluka dengan apa yang terjadi...mengapa kau tambah....kau tambah...dan kau tambah...adakah aku bagaikan tiada makna lagi di matamu tuhan...adakah aku ini terlalu hina sehinggakan aku diseksa sebegini...sehinggakan aku kau letakkan dalam keadaan yang sangat menyakitkan ini...pedih rasanya...sangat pedih...kau meletakkan aku dalam kelompok manusia yang sangat malang dan hina...

Ada hikmah di balik semua ni?? apa hikmahnya...apa...apa...yang aku tahu rasa yang sangat menyakitkan...rasa yang sangat menyeksakan...kau meletakkan aku dalam satu keadaan yang sangat pedih...tuhan...kenapa semua ni kau lakukan...kenapa kau mencaturkan aku melalui saat2 pedih ini...mengapa dan mengapa...ya Allah...aku tak tertanggung...ambil aku semula kalau itu mahumu...

Aku tak pernah letakkan kesalahan pada orang lain...pada aku...semua ni salah aku...tapi apa yang aku lakukan atas takdir yang telah tuhan letakkan pada aku...tuhan memberikan harapan...harapan itu hanya garis2 luka...yang sangat pedih dan panjang...garis2 luka...yang sangat menyeksakan hati dan perasaan...garis2 luka yang tak pernah ada kesudahannya...sampai aku mati pun tuhan tetap akan seksa aku...sebab aku cukup hina di matanya...di sisinya

Tuhan...seandainya kau maha mendengar...dengar kata-kata ku ini...aku tak mampu menanggung apa-apa lagi penderitaan darimu...jalan yang kau aturkan dalam tiap urat takdirku begitu menyeksakan aku...aku tahu semua salah aku...telah puas aku menangis...tak pernah aku putus asa...tapi kali ini kau mengajar aku erti putus asa...kau ajar aku erti putus harapan...kau mengajar aku erti kepedihan yang maha dalam...kau membunuh hati dan perasaan ini...andai kau meneruskan semua ini...maka aku haramkan setiap kasih dan sayang lain datang...aku haramkan tiap cinta yang kau kononnya kurniakan...aku harapkan wahai tuhan...aku haramkan...cukup2 la kau menyeksa hati dan perasaan ni...cukup2 la...aku hanya seorang manusia...manusia yang mempunyai sekeping hati...terlalu banyak luka yang kau berikan dalam jalan takdirku...terlalu banyak sampaikan aku tak tahu di mana lagi ruang di hati ini yang tiada luka...semuanya luka...semuanya parah...saat ini...detik ini...yang aku tahu hanya menghitung hari...saat dan ketika untuk kau meragut nyawa milikmu...aku hanya meminjam...aku hanya peminjam rohmu...ambil la sesuka hatimu...

Rasanya setiap janji yang aku ucapkan telah aku kotakan...telah aku perhitung satu persatu...telah aku tunaikan...dan berbekalkan hati yang sangat parah dengan lukamu ini...maka aku menghalalkan setiap rezeki...setiap perhatian...kasih...sayang...cinta...dan apa jua bentuk yang telah aku berikan pada semua makhluk...tiada satu dendam pun di hati...aku lepaskan semua rasa luka ini...dan aku harap tuhan masih mendengar bahawa aku menanti dia memanggil aku pulang...aku masih menanti...dan menanti...mudah mudahan tuhan mendengar...dan mudah mudahan tuhan mengasihani aku dan mengabulkan doaku ini...sesungguhnya aku tiada mampu untuk terus melangkah dengan roh pinjamannya ini...cukup pedih...cukup menyakitkan...

Tuhan...jangan beri makhlukmu harapan seandainya kau akan meragut harapan itu tanpa rasa kasihan...raanya cukup pedih...cukup menyeksakan...sangat menyakitkan...dan aku terpaksa menanggungnya walaupun aku xmampu lagi...tuhan dengarlah permintaan hamba mu ini...dengarlah...dengarlah.. =(

Wednesday, 18 December 2013

karangan ke enam puluh - 1001 Rahsia

DENGAN NAMA ALLAH YANG MAHA PENGASIH DAN PENYAYANG


Salam semua...terlalu lama menyepi...bukan kerana merajuk dengan sesiapa tapi rasanya aku menanggung terlalu banyak rahsia...dan kerana rahsia itu aku terpaksa menyepi...mencari jalan penyelesai bagi amsalah hidup...bukan mudah menjadi aku...bukan mudah...orang lain boleh bercakap...memberikan pelbagai pendapat atau apa pun...tapi aku menanggungnya...jadi..aku memilih untuk berdiam seketika...HIDUP TAK SEINDAH YANG KITA FIKIRKAN....

PS

Ada masa nnt MBH coretkan lagi di sini...buat masa ni...biarkan MBH sendiri... senyum ya...jgn sedih-sedih...MBH kuat orgnya...

Sunday, 8 September 2013

karangan ke lima puluh sembilan - 7 Impian

DENGAN NAMA ALLAH YANG MAHA PENGASIH DAN PENYAYANG


Hye...bangun pagi aku dikejutkan dengan suatu kisah...yang mengoyakkan hati...ahhhh...kisah lama...kenapa mesti diungkit...mungkin salah aku...sebab tak beritahu dia semuanya...tapi aku pernah cakap...aku akan beritahu...cuma kena perlahan-lahan...akan aku beritahu siapa aku sepenuhnya....tolong percaya pada aku...tolong...dan tolong...

Disebabkan stress....aku rasa nak pitam....makan ubat...tenangkan hati....urmmm....hujan diluar sangat lebat....mungkin memahami apa yang terkandung dalam isi hati ini....lebatnya bagaikan tidak akan berhenti lagi...urmmmm...pedih...sedih...mak suruh makan ubat...aku pandang je ubat tu...tekak dah muak...sangat muak...

Korang tau tak...sejak aku kenali dia...aku lupa yang aku ni sakit sebenarnya...aku lupa yang date line aku utk terus hidup dalama berlalu...dan hari ni Allah beri aku peluang untuk hidup...selain dari keluarga...aku kuatkan semangat aku untuk hidup demi dia...saban hari aku rasa aku sihat...

Tapi mana tau kan...esok lusa aku mati...aku harap dia dapat terima kalau aku dah tak ada nanti...jangan sedih-sedih ya...kalau aku daha tak ada...aku nak kau jalani hidup kau seperti biasa...tapi tanpa aku...

Jadi...sebelum aku tutup mata aku nak kongsi impian aku...dulu aku pernah beritahu dlm blog ni...impian aku...tapi tak cukup 7... hari ni aku dah jumpa...ada 7 impian yg aku mahu sebelum aku pergi mengadap Ilahi...


# 01 KAPAL LAYAR

Kapal layar...itulah satu impian yang aku idam-idamkan dalam hidup aku...kalau boleh aku nak naik kapal layar dan pusing-pusing pulau...kalau pun g sorang, aku tak kisah pun...aku nak..dan teringin...


Aku manusia yang suka mengembara dan bercuti...aku pernah ke Manila...ke Bangkok...ke Jakarta...SEORANG je...tu pun masa zaman belajar...sebab aku rasa tak semua orang memiliki minat yang sama...aku suka teroka tempat yang baru...kalau boleh aku nak naik KAPAL LAYAR ni...bukanlah bermakna aku nak jadi kaya...tak pun...dapat pinjam pun jadi la...hahahaha...

Mana mungkin seorang yang biasa  boleh naik kapal layar...aku bukan kerabat pun..bukan orang berpengaruh pun...hahahaha...sekadar satu impian...berangan je la...kan???


# 02 TEDDY BEAR BESAR

Kelakar bunyinya bila seorang yang GILA GYM dan GILA BESI...suka pada TEDDY BEAR...hahahaha...tapi tu impian aku...memang aku nak beli satu...tapi belom jumpa yang berkenan...aku nak cari bear yang sempurna...kadang-kadang jumpa dekat kedai idong senget la...telinga kecik sebelah la...tangan pendek sebelah...kaki panjang la...aigoooo...


Payah sangat....memang aku cerewet dalam memilih barang...tapi, kalau untuk orang lain, pandai je aku pilih...kalau untuk diri sendiri, punya la susah...kadang kadang tu, dah jumpa...harga pulak macam setan mahalnya...hahahaha...

Tak pe, satu hari nanti aku mesti beli gak...sebab orang yang pandai jaga barang macam teddy bear ni, dia sangat teliti dalam hidup dia...and look so sweet....hehehehehe


# 03 RUMAH IMPIAN UNTUK BONDA

Sejak aku kecil, kami hidup sangat susah...bertambah susah apabila abah BUKA CAWANGAN baru...10 tahun aku tak kenal kasih sayang seorang ayah...dalam kesusahan itu, kami sekeluarga cuba bina hidup...emak merupakan manusia yang banyak berkorban untuk anak-anak...tanpa sokongan seorang suami, emak bekerja di kilang kain bagi menyara 5 orang anak yang masih bersekolah...



Bayangkan, dengan gaji pada ketika itu RM7.50 sehari...kalau didarabkan dengan 30 hari bekerja hanya RM 225.00...emak terpaksa bangun awal pagi..buat nasi lemak...buat kuih...semua tu untuk dijual di sekolah...aku lah insan yang akan membawa semua tu ke sekolah...jual dengan cikgu...kesusahan ini membuatkan aku rasa aku perlu berjaya...

ALHAMDULILLAH...semua anak-anak emak berjaya...sekurang-kurangnya bekerja dan tak pernah nak susahkan emak lagi selepas dewasa...jadi, sebelum aku menutup mata, aku bertekad NAK BUAT SEBUAH BANGLO untuk emak...impian aku...dan aku akan usahakan sampai tercapai...semuanya untuk emak...kalau aku panjang umur, dapatlah aku duduk dekat banglo ni untuk beberapa ketika...kalau aku tak ada sekalipun, ini semua untuk emak...sebuah hadiah yang aku impikan untuk beliau... =)



# 04  BAHAGIAKAN SEMUA ORANG



Betul...mustahil aku dapat puaskan hati semua orang...tapi, mulai saat ni, aku TAKKAN SUSAHKAN HATI SESIAPA PUN...aku akan buat semua orang anggap aku tak ada apa-apa masalah...aku nak semua orang sentiasa tersenyum...boleh gitu??


Boleh...jawpaannya BOLEH...sebab aku yakin aku mampu buat...kalau pun ada orang anggap aku dibuli, biarlah...aku buat mana yang termampu...nak kata aku akan makan hati?? dah lali dah...selama ni pun, ORANG-ORANG DEKAT LUAR SANA PANDANG SINIS PADA AKU JUGAK...tak ada bezanya pun...jadi, selagi ada kesempatan, aku cuma nak buat benda baik...ketepikan semua kehendak hati...orang lain lebih penting...untuk diri aku, tau la aku nak buat macamana...sebab aku tau macam mana nak reducekan semua rasa tension aku...hehehehee =)



# 05 ORANG YANG MEMAHAMI



Suatu ketika dulu...aku dah temui seorang manusia yang aku rasa sangat memahami aku...tapi jangkaan aku meleset...sepanjang sebuah perhubungan itu, aku rasa aku sangat bersabar...aku korbankan setiap apa yang aku miliki hanya untuk melihat dia tersenyum dan gembira...aku korbankan banyak masa aku untuk dia...apa saja yang dia inginkan, aku akan usahakan selagi termampu...bukanlah bermakna aku memanjakan beliau, tapi aku nak tunjukkan bahawa jika kita sayang pada seseorang, apa saja kita mampu lakukan...

Tapi...rupanya aku saja yang sanggup buat macam tu...untuk dia, dunia pun aku berikan...cuma satu persoalan difikiran, apakah perasaan dia setelah melukakan aku dengan begitu teruk sekali...?? setelah dia dapat apa yang dia mahukan, akhirnya...aku bagaikan plastik gula-gula...tak ada nilai apa-apa pun...SANGAT TEBU!!

Dan hari ni aku rasa aku dah temui insan tersebut...dia saja menayangi aku...menghargai aku...dan andai kata tuhan nak ambil aku sekarang...aku redha kan...cuma kalau boleh...bagi sedikit masa lagi...untuk kami berdua...Ya Allah....dengarlah doa hambaMu ini... =(

# 06  EROPAH AKU DATANG

Sejujurnya...sebelum aku mati...aku nak ke EROPAH...aku nak ke sana..melawat negara orang...melihat sendiri keindahan Menara Eiffel...nak rasa keenakkan pasta dari Italy...nak melawat muzium paling terkenal di dunia yang terletak di Perancis...nak ke Istanbul...melihat sendiri keindahan Ahya Sofeyah...aigoooo....berangan je la nak...bukan aku mampu pun...


Entah dapat ke tak aku tak tau...rasanya macam tipis je harapan...ye la..aku tak mampu kot...belum cukup kudrat nak ke sana...kalau dapat pergi dengan orang tersayang mesti lagi sweet kan??? hehehee... i wish for dat...tp dapat ke tak...dulu...masa aku belasan tahun...aku janji dalam hati...dalam lingkungan umur 30 an...aku mesti sampai sana...dan hari ni aku tanam sesuatu dalam hati aku...sebelum aku mati...aku nak ke sana...himpun duit banyak-banyak...g sana...Insya Allah


# 07  PERGI DALAM DAKAPAN 

Dalam keadaan aku sekarang...aku tau...bila-bila masa aku akan pergi mengadap Dia...dan impian terakhir...aku nak mati dalam dakapan yang tersayang...sesiapa sahaja...antaranya....emak...cuma aku tak sanggup tengok emak menangis...urmmm...atau si penjaga hati...siapa agaknya orang tu...haishhhh....entah ada ke tak...


Kenapa aku cakap macam tu?? sebab ketika aku dilahirkan...aku didakap...maka bila aku kembali padaNya...biarlah aku juga dalam dakapan...aku mahu semua tu...kalau yang enam di atas tak mampu aku capai...tapi...yang terakhir ni..aku nak capai...YA RABB...pinta aku yang terakhir...kabulkan lah... =(

PS
Dalam semua impian ni...aku paling nak yang NO 7...sebab pada aku...dengan keadaan aku...kemampuan aku...aku hanya boleh capai impian yang terakhir...mudah mudahan Allah mendengar apa yang aku doakan di pagi hari ni...sesungguhnya aku hanya manusia biasa yang hanya boleh menanam mimpi...tapi bukan penentu kepada tercapainya impian itu...WALLAH HU ALAM

karangan ke lima puluh lapan - Tergamakkah??

DENGAN NAMA ALLAH YANG MAHA PENGASIH DAN PENYAYANG





"...Kalaupun hati ini tidak seteguh karang...biarlah ia seperti pasir di pantai...walau dihempas ombak yang kuat...akhirnya mampu untuk bersatu semula..."

Selamat petang...rasanya lama aku tak menulis di sini...dan aku rasa aku nak kongsi satu kisah...sebuah cerita yang aku nak korang semua buat satu kesimpulan...bantu la mereka...mereka memerlukan satu penyelesaian...dan aku juga buntu memikirkan masalah mereka ini...

Begini kisahnya...ada sepasang suami isteri...sangat mencintai satu sama lain...hati mereka sebati...tiada satu pun yang mampu memisahkan mereka...kasih sayang yang dipadu diikat mati...hanya ajal yang mampu memisahkan dua hati ini...

Pasangan ini terpaksa tinggal berjauhan...dek kerana suami bekerja di luar dari Malaysia...mereka akan bertemu hanya 2 bulan sekali....tapi semua itu tidak menjadi masalah...mereka bahagia bersama...jarak bukan penghalang...semua masalah mereka atasi bersama...

Ditakdirkan sang suami berkenalan dengan seseorang...tapi hanya sekadar kawan...malangnya budak itu mencintai sang suami...sang suami dapat merasakan perasaan itu dan dia cuba melarikan diri...malangnya budak itu tidak berpuas hati...akibat merasakan cintanya ditolak...dia telah menghantar sihir dan ilmu hitam kepada sang suami...sehingga pasangan suami isteri itu sering bergaduh...

Saban hari dan malam...sang suami didatangi dengan banyak perkara pelik...bagaikan ada yang memerhati...si isteri dilanda kerisauan...saban waktu...dan berusaha untuk terus membetulkan setiap salah yang ada...hatinya bagaikan dipukul...diracun...kerisauan melanda diri...dan segalanya terpaksa dipendam...ke sana sini dia berusaha untuk mengubati sang suami...bersujud pada Ilahi...berusaha pada yang sesuapa sahaja yang bisa membantu...hatinya...bagai terkoyak dan retak seribu...

Kemarahan sihir bukan kepalang...si isteri didatangi pelbagai gangguan...saban malam syaitan mengganggu dirinya...si isteri keseorangan...dan di saat ini...disaat di mahukan bantuan tiada seorang pun rakan-rakannya ingin membantu...malah melarikan diri...si isteri pasrah...dengan penuh kekuatan yang ada...dengan penuh kudrat yang ada...dia cuba menyelesaikan semua masalah yang ada sendirian...

Sang suami berkata padanya... "...usah dicari lagi mana ubatnya...bialah abi mati...yang penting sayang selamat..." hancur luluh hati si isteri apabila sang suami berkata begitu...hati isteri mana yang sanggup melihat sang suami terseksa saban waktu... "...abi...abi dah janji akan jaga sayang sampai bila-bila...jangan putus asa abi..."

Kebuntuan di dalam hubungan mereka sukar untuk digambarkan...saban hari si isteri menangis...mencari sebuah jalan yang bagaikan tiada lagi pintu keluar...siapa yang mahu mendengar masalah mereka...siapa...?? tiada siapa pun...kehidupan adakalanya memerlukan sokongan dari orang luar...tapi...siapa?? mudah mudahan ada jalanNya... =(

Dan sehingga hari ini...pasangan ini masih dihantui pelbagai gangguan mistik...pedih...luka...seksa..mereka tanggung sendiri...hidup bukan satu pilihan...tapi ketentuan... walau apapun...si isteri akan buat apa saja untuk sang suami...walau nyawanya jadi taruhan...walau raganya bakal dimamah lumat...hatinya tetap setia...  =(

PS
Kalau tak puas hati cakap depan-depan...untuk apa nak hantar benda tak elok pada orang lain...tak pernah ke kita sedar bahawa soal perasaan tak boleh dipaksa...perlu ke hantar segala benda tak elok pada orang lain...hidup satu karma...maka...tunggu la pembalasan dariNya...mungkin sukar untuk menghadapi semua yang ada seorang diri...pedih...sakit...luka...tapi...apakan daya...mungkin takdir menguji untuk melihat sejauh mana tahap kesabaran  yang ada...walaupun adakalanya bagai tak tertanggung...bagai tak mampu ditanggung walau sedikit pun lagi...mudah mudahan...ada jalanNya...

Saturday, 24 August 2013

karangan ke lima puluh tujuh - Its Priceless

DENGAN NAMA ALLAH YANG MAHA PENGASIH DAN PENYAYANG

Hari ke 3 aku cuti...hahahaa...orang lain cuti sekolah 2 minggu...aku 3 minggu...kesihatan tidak mengizinkan...sabar lah hati...simpan semuanya...esok aku cuba gagahkan diri bangun untuk ke sekolah...YA ALLAH...kuatkan semangat aku...kuatkan diri aku...aku mahu sihat semula...sakit aku ni macam ni la..kalau dia datang, datang la...kalau sihat, sihat la...aku masih bernafas macam ni pun aku dah cukup bersyukur...sekurang-kurangnya aku mampu melihat keindahan ciptaan ILAHI lagi...kan??

Malam ni...aku terpanggil untuk bercerita tentang sesuatu...kenapa semua orang memandang pada DUIT...??? pada kekayaan...??? pada kemewahan...??? sedarkan mereka bahawa ada perkara yang lebih bernilai...iaitu sesuatu yang tidak mampu dibayar dengan apa jua nilai di dunia ni...KASIH SAYANG...itulah dia...ITS PRICELESS...kenapa aku cakap macam tu?? sebab banyak soalan yang diajukan kepada aku tentang kemewahan...tentang duit...tentang kesenangan hidup...

Memang...semua orang perlukan duit...perlukan wang...semua orang mahu hidup mewah...tipulah kalau kita cakap kita tak mahu duit...tak mahu hidup mewah seperti orang lain...tapi pernah tak kita fikir...bahawa untuk apa hidup mewah kalau hati bagai dalam penjara...biar lah hidup macam ni...selesa...dan bersyukur dengan apa yang ada...duit tak melambangkan kebahagiaan...mungkin betul...dengan duit kita boleh dapat apa je kita nak...tapi mampu ke duit beli kasih sayang...?? kalau kasih sayang boleh dibeli...meh beritahu aku...jual dekat mana...bia aku beli...banyak-banyak...buat stok kala sunyi...aigoooooo!!!


Kasih sayang bukan untuk ditertawakan...bukan untuk dipersendakan...mungkin ada sesetengah pihak geli dengan jiwang-jiwang...benci dengan ketaksuban pada kasih sayang...tak apa..itu hak masing-masing...macamana aku menghormati hak orang lain...aku juga harap orang lain hormati hak aku...hormati apa yang aku pilih...hormati apa yang aku nak...sebab selama ni aku tak pernah bertindak tak menghormati orang lain...tak pernah...apa pun orang lain buat, aku hormati sebab intipatinya itu kehendak dirinya...mereka berhak menentukan haluan hidup masing-masing...

Kalau ada yang mencemuh...biarkan...kalau ada mengeji...biarkan...kalau mereka mencemuh dan mengeji kasih sayang bermakna mereka juga mencemuh dan mengeji tuhan mereka...sebab kasih sayang itu datangnya dari tuhan...ia ANUGERAH...aku selaku manusia akan redha...tenang...dan tabah dengan setiap ujian dariNya...inilah hidup...sebenarnya, dalam keadaan sekarang...kalau ALLAH ambil aku pulang kepadaNya pun aku tak sesal...sebab aku temui seorang insan yang menerima aku...siapa aku...dan menyayangi diri aku...tu yang aku tahu...aku dah buat paling terbaik...dan aku dah janji dalam hati kalau apa pun terjadi...aku terima...terpulang lah kalau ada yang rasa tindakan aku ni bodoh atau sebagainya...sebab SOAL HATI sukar untuk dihuraikan dengan kata-kata...biar aku sendiri yang memahaminya kerana aku melaluinya...

Itulah nilai sebuah kasih sayang....jangan letakkan kasih sayang pada harga...pada nilai yang ada...jangan terlalu sombong dan ego dengan pada hati kita...hati kita hanya sekeping daging...sebesar penumbuk kita...mampukah ia menanggung semua rasa yang ada...adakalanya kita perlu juga memberi ruang pada diri sendiri...pada hati sendiri...untuk kita rasa bahagia macam orang lain...mengikut acuan kita...apa pun...aku nak semua tahu...betapa kasih sayang itu tidak boleh kita ukur dengan apa nilai sekalipun...biarkan hati berbicara...mungkin ikut hati mati...ikut rasa binasa...habis kalau ikut akan adakah kita bahagia?? kalau merana...lama-lama mati juga...yang penting kita tahu apa yang kita buat...kita tahu mana hala tuju kita...dan kita tahu apa yang kita rasakan...bukan mudah nak diterangkan...tapi cukuplah sekadar ini...aku tak mengharapkan manusia yang sempurna untuk menjadi penjaga hati...tapi...aku harapkan seseorang yang mampu menjadi pelengkap bagi menyempurnakan puzzle yang dah lama hilang dalam hati ni...dan aku temuinya...


PS
Buat si pemilik hati...terima kasih...terima kasih atas semuanya...tidak diharapkan emas berbungkal-bungkal...tidak dipinta segala kekayaan dunia...yang diminta 3 perkara iaitu JUJUR...SETIA...IKHLAS...tiga perkara yang dipinta...yang lain tu hanya sekadar pinjaman dunia...jangan mewahkan MBH dengan kemewahan...MBH tak perlukan semua tu...semua tu pinjaman...yang MBH perlu ialah nilai kasih sayang yang tidak ternilai untuk MBH bawa sebagai kenangan MBH...sampai MBH pejam mata rapat...dan tidak mungkin dibuka semula...DariNya MBH datang...KepadaNYa jua MBH akan pulang...Wallahu Alam

Thursday, 22 August 2013

karangan ke lima puluh enam - HACK!!!

DENGAN NAMA ALLAH YANG MAHA PENGASIH DAN PENYAYANG

Seminggu berlalu...aku pendamkan...dan hari ni...aku luahkan...AKU DIHACK!!!!! tergamak buat aku macam ni...dalam instagram...dalam email...semua cerita buruk tentang aku disebarkan...sampai client aku semua dapat melalui email....mereka buka email aku dan burukkan aku....manyak cilakak ini olang!!!!

Sejujurnya...aku tahu aku banyak musuh...tapi aku tak pernah cari musuh...aku tak tahu apa yang dicemburukan sangat dengan budak comot ni...dulu dekat tempat kerja lama...ramai tak puas hati...sampaikan masa hari guru aku dapat anugerah TEACHERS OF THE YEAR...dan ANUGERAH GURU PRIA TERHEBAT...untuk 3 tahun berturut-turut...ada yang amsam muka...ada yang despress...sampai masuk hospital...sedangkan tu anugerah yang budak-budak bagi kot...aku tak naik gaji...aku tak naik pangkat...agaknya, kalau aku dapat ke kementerian...mesti ramai yang bunuh diri pasni...AIGOOOOO~~~~~


Kali ni lagi dahsyat...cerita keburukan aku tersebar sampai kawan aku kat UK pun dapat email tu...aku tahu siapa yang buat...antara isinya

1.    AKU ANAK IKAN DIRAJA
2.    AKU KAKI KIKIS A.K.A PISAU CUKUR
3.    AKU RAMPAS HAK ORANG
4.    AKU PAKAI SUSUK (paling tak bleh terima ni!!!)
5.    AKU PAKAI ILMU HITAM
6.    AKU ADA RAMAI SKANDAL
7.    AKU MEWAH SEBAB ADA ORANG TAJA
8.    AKU ADA RUMAH MEWAH DI BUKIT ANTARABANGSA (memang B**I tau!!)
9.    AKU ADA MINI COOPER DAN FERRARI (tak leh terima akal!!)
10.  AKU DAH DIBUANG KELUARGA SEBAB PERANGAI BURUK

Sejujurnya....aku sangat despress dengan benda ni...sebab aku dapat banyak panggilan dari akwan-kawan...client...semua tanya pasal benda ni...aku tak tau apa salah aku...semua tuduhan tak berasas...aku tak takbur..tak riak...tapi kalau aku nak senang, aku petik jari je...aku senyum je...jet pun aku boleh dapat...

Memang aku ramai kawan...kawan aku semua orang...aku tak kisha siapa pun dia...kaya..miskin...dato... anak orang gaji...supir...bibir...tukang kebun...semua aku kawan... KAWAN BIAR BERIBU, BERKASIH BIAR SATU...aku tak buat report polis...aku diamkan...pada aku, aku tak nak cepat melatah....biarlah apa pun orang nak buat...akhirnya selesai...dari awal lagi aku tahu siapa yang sebarkan cerita ni...aku tahu...tapi diam kan je...sebab pada aku...kebenaran akan muncul...dan akhirnya...semua selesai...ALHAMDULILLAH...

To all my followers...apa yang aku miliki hari ni...saat ni...DEMI ALLAH NI SEMUA HASIL TITIK PELUH AKU KERJA...kalau aku ni anak ikan diraja...gundik ke...apa ke...simpanan ke...penyedap ke...atau apa pun perkataan yang sesuai dengannya, aku tak susah-susah bangun pagi...pergi kerja...terpikik-pekik....tension dengan perangai budak sekor-sekor...aku tak susah-susah buat photoshot tiap-tiap minggu...tak payah melayan karenah pelanggan yang banyak menyakitkan hati...aku tetap macam ni...dan aku tak pernah berubah...aku bukan kaki kikis....aku tak harap sesen pun duit orang lain...aku mampu cari sendiri...hidup ni macam cermin...apa kita buat...itu lah pantulannya akan datang...jadi, aku takkan harap apa-apa dari orang lain...DUIT BERKOYAN-KOYAN PUN BUKAN BOLEH BAWA MASUK KUBUR NANTI...

Apa-apa pun...selamat la blog ni dia tak tau...kalau tau...memang MAKIN GLAMOUR la aku dengan keburukan...urmmm....n selamat la blog ni guna email lain...haishhh...cuma kalau de yang dapat email tu...semua palsu...semua tipu..aku cuma bleh cakap...aku DIHACK...

PS

Kepada semua...jaga-jaga...banyak musuh dalam selimut...jangan jadi duri dalam daging...jangan jadi enau dalam belukar...jangan jadi gunting dalam lipatan...hakikatnya...kita hidup disekeliling bahaya...payah nanti...

Sunday, 18 August 2013

karangan ke lima puluh lima - Kehilangan

DENGAN NAMA ALLAH YANG MAHA PENGASIH DAN PENYAYANG


Ku coba ungkap tabir ini
Kisah antara kau dan aku
Terpisahkan oleh ruang dan waktu
Menyudutkanmu meninggalkanmu


Saban hari aku mengintaimu...tak pernah aku melupakan dirimu walau sesaat...walau kita terpisah dengan lautan...dengan benua....tapi tak pernah aku menduakan dirimu....tak pernah aku berniat untuk meninggalkan mu...tak pernah terlintas di hati ini untuk aku berselingkuh...walau untuk sesaat...walau untuk seminit...walau untuk sedetik...aku siapa??? siapa aku di mata kau??? i am nothing rite?? pernah kau selami apa yang aku lalui...saban waktu aku menunggu dirimu...saban hari aku termenung menginatkan mu...tapi kenapa ini yang kau lakukan...kenapa dan kenapa?? =(


Ku tlah merasa kehilangan
cintamu yang tlah lama hilang
kau pergi jauh kerena salahku
yang tak pernah mengangkap kamu ada


Dusta...bohong...penipu...tak pernah aku menggap kau tiada...dalam jagaku...dalam tidurku...dalam hatiku hanya ada kamu...hanya kamu...tahukan kah deritanya aku menanti dirimu...tahukah kau betapa aku mengemis untuk sedikit kasih sayang....air mata ni dah tak mampu aku uraikan...berdrai bagai pasir di pantai...dihempas ombak...namun...aku tetap setia menanti...inikah balasan sebuah kesetiaan yang telah aku berikan...inikah balasan sebuah kesetiaan...penantian aku bagaikan sebuah api...bernyala..menyala...membara...akhirnya membakar seluruh sudut hati ini...tangisan ini takkan mampu memadam segala api yang membakar...subhanallah...aku tewaskah?? atau aku harus teruskan perjuangan ini... =(


Asmara memisahkan kita
mengingatku pada dirimu
gelora mengingatkan ku
bahwa cintamu tlah merasuk jantungku


Memang asmara memisahkan kita...sehinggakan aku rasa aku tiada makna lagi dalam hidupmu...pernah kau mencintai orang sehebat ini?? memang cintamu telah merasuk jantungku....setiap saat di mana aku berdiri aku terpandang kau...aku menyuap makanan terasa kau ada di sisi...kalau kau belah jantungku...dapat lah kau tahu...setiap degupan itu mengingatkan dirimu...hanya kau...seksa aku...susah aku...derita aku...semua aku sembunyikan...aku tak mahu kau tahu betapa aku merindui dirimu...betapa aku sanggup berkorban apa saja untuk kamu...pedih...sakit...aku telan sendiri... =(


Sejujurnya ku tak bisa
hidup tanpa ada kamu aku gila


Ya....aku gila...aku gilakan kamu...rasa sayang ni tak mampu aku ungkap dengan kata-kata...tak ada satu perkataan pun yang mampu menggambarkan rasa sayang ini...tak pernah...tak ada...Ya Rahim...Ya Rahman...aku boleh gila macam ni...sayang aku sepenuh nyawa...rasa nyawa aku bagaikan dikoyak-koyak...dihancur dengan penuh kelukaan...dengan penuh kesakitan...memang aku gila...aku gilakan kau...kau yang tak faham...kau yang tak tahu...betapa aku membuka semula hati aku untuk menerima cintamu...tapi kenapa pedih yang aku lalui...cinta itu untuk gembira...tapi kenapa aku bersedih...aku kecewa..kenapa dan kenapa... =(


Seandainya kamu bila
mengulang kembali lagi cinta kita
takkan ku sia-siakan kamu lagi


Siapa yang mengsia-siakan....aku ke?? tahu kah kau betapa air mata ni tak tertanggung deraiannya...bengkak di mata ni nampak..bengkak di hati...siapa yang tahu...tak siapa pun...tak siapa pun...tangisan aku bukan untuk kau tertawakan...bukan untuk raih simpati dari segala umat manusia...masih kah kau mahu mengulang cinta kita??? masihkah??? tanpa orang ke tiga???agaknya...bila aku dah tak ada...baru kau tahu apa erti kasih sayang...aku tak mampu membuatkan kau faham bagaimana rasa cinta ini...aku tiada kudrat lagi untuk membisikkan kata-kata cinta pada kau lagi...semuanya telah aku luahkan...aku berikan...aku sandarkan...dalam sujudku...aku meraung...aku menangis...tapi...ada yang faham?? kau tahu apa aku rasa?? aku tak layak menjadi pengganti bekas kekasihmu kan??sebab aku orang kampung yang tiada apa-apa....yang aku ada cuma hati...aku serahkan hati aku...hinakah aku sampai kau letakkan hati aku merata-rata?? buruk sangatkah aku di matamu??mungkin aku akan memberi kau peluang ke dua...mungkin...kerana kau amsih ada dalam hatiku...tapi bila sudah tiada nanti...kau berilah hadiah sebesar dunia...tidak aku toleh ke belakang lagi...


KESIMPULAN


Sebenarnya...bukan aku yang menulis semua ni...yang menulisnya ialah hati aku yang sangat parah...bertintakan air mata yang tak habis-habis mengalir sedari semalam...hati ni sekali lagi tiada berbentuk...tiada lagi...mungkin ini bayaran risiko yang aku akan tanggung...kerana aku bukan siapa-siapa =(
Biakan ianya menjadi satu mimpi indah...segala kepahitan itu...akan aku buang dan telan sendiri...sehingga aku pergi menemuiNya...

karangan ke lima puluh empat - Ketika Cinta Bertasbih

DENGAN NAMA ALLAH YANG MAHA PENGASIH DAN PENYAYANG

SUBHANALLAH...pedih dan sakit...tak dapat aku gambarkan apa perasaan aku pada malam ini...kadang kala sudah penat aku bersujud padaNya...aku mahukan ketenangan Ya Allah...sehinggakan aku rasa dimana harus aku campakkan diri ini...siapa aku?? apa aku?? di mana aku?? aku sesat dalam mencari siapa aku...

Setiap titis air mata ini....aku sorokkan dari sesiapa sahaja...biarlah aku dan Dia sahaja yang mengetahui...cukuplah...kenapa hadir rasa cinta sekiranya hadirnya itu hanya untuk menambah luka yang sekian ada....YA ALLAH... siapa aku...?? hambaMu ini bagaikan tidak mampu bernafas lagiw alau untuk sesaat....segalanya sebak...pedih...kenapa YA ALLAH...kenapa kau berikan aku ujian demi ujian...sehinggakan aku rasa lumpuh...segala sendi ini bagaikan memamah diriku dalam diam...



apa lagi yang harus aku panjatkan...apa lagi harus aku luahkan...mengapa aku Kau uji sebegini...sakit YA ALLAH...sakit yang maha sakit...tiap tangisan ini kau maha melihat...maha mendengar....mengapa tidak Kau bawa sahaja aku pulang kepangkuanMu...aku tak mampu menanggung apa-apa lagi...pada aku...pada saat ini...hari ini...aku hanya bernafas bagaikan satu paksaan...meneruskan hidup pinjamanMu yang aku sendiri tidak sanggup menanggungnya...YA ALLAH...YA RAHMAN...YA RAHIM...kenapa perlu aku berlakon gembira sedangkan hati aku cukup terluka...bagaikan tiada ruang lagi untuk dicalarkan lagi...semuanya aku pendam...aku simpan...tidak aku luahkan pada sesiapa lagi...SUMPAH...TAK AKAN AKU LUAHKAN LAGI KESAKITAN INI KEPADA SESIAPA....biar aku simpan...sehingga aku saat yang dijanjikan tiba...aku nantikan saat itu

YA ALLAH...ketika kau anugerahkan setiap rasa cinta kepada hambaMu...termasuklah aku...kami bersyukur...dan kami belajar untuk redha seandainya diakhiri dengan air mata dan kesedihan...andai kami gagal...usah Kau uji lagi dengan perasaan yang sama...kesakitan rasa ini...biar aku rasa...biar aku tanggung sampai ke akhir hayat....terima kasih YA ALLAH...kerana berikan aku bahagia, dan kau rentap sebegitu saja...terima kasih                  

                                                                                                          

Sunday, 11 August 2013

karangan ke lima puluh tiga - PJJ

DENGAN NAMA ALLAH YANG MAHA PENGASIH DAN PENYAYANG


Hye dear...lama tak bermain-main dekat sini...sorry la..aku bz sikit...keja banyak...nak masak...wat itu ini...wat kuih lagi...aiyooo....rasanya banyak sangat nak kena wat...tapi tak pe la...kalaupun aku bukan orang yang baik, tapi aku nak jadi anak yang baik...sebab REDHA MAK ABAH...MAKA REDHA LA ALLAH KE ATAS DIRI AKU... 

Hari ni aku nak cerita pasal PJJ...mende tu??? PJJ ialah PERCINTAAN JARAK JAUH...bukan mudah melaluinya...susah sangat...nak jumpa susah...nak call susah...macam nak pakai burung merpati...anta surat...hahahaha...so classic....

Banyak perkara perlu dipertimbangkan sebelum PJJ...KESETIAAN...tu paling utama...bukan mudah nak ajdi setia...semakin kita setia...semakin banyak ujian dari Dia...ingatlah...semua yang ada ni merupakan ANUGERAH DARI YANG ESA...walau siapa pun yang datang dalam hidup kita...ada hikmah disebaliknya...terima dengan hati terbuka...dan bila dah terima...PLEASE BEING LOYAL...PLEASE...kesetiaan tu penting...untuk kekal dalam sebuah perhubungan...apa guna kalau tak setia...ASK UR HEART...CLOSE UR EYE...N THINK...NOBODY CAN LOVE U IF U R TRAITOR...

Bukan mudah dalam PJJ...kalau gaduh pun tak leh depan-depan...kena la duduk dan tunggu je si dia sejuk...atau si dia kena tunggu kita sejuk...kalau rindu tengok je bulan dan bintang malam2...sebab kita tengok bulan dan bintang yang sama...kena banyak SABAR...jangan cepat melatah...banyak dugaannya...

Tetiba je aku jadi macam DOKTOR CINTA kan...hahahahaha...tapi hakikatnya tu la...kita kena SABAR DAN SETIA...tu pun kalau nak kekal lama...hidup ni penuh dengan ujian dariNya...maka...kena kuat la...andai kata jodoh tak panjang...putus di tengah jalan...belajar untuk REDHA...dan buka hati untuk menjadi manusia yang IKHLAS...alhamdulillah....walaupun aku banyak kali disakiti...dipergunakan...tapi aku masih mampu bangun...dan aku fikir macam ni... UNTUK APA AKU NAK MENAGIH DARI ORANG YANG DAH TAK NAK AKU...BUAT APA AKU NAK TERUS BERSEDIH DENGAN PENGHINAAN YANG AKU TERIMA...

Tak dinafikan...rasanya MAHA SAKIT...macam nak cabut je jantung dan hati ni...cabut then rendam ngan air zam-zam...bagi sejuk sikit...tapi kita tak mampu jadi macam tu...menangis la...melalak la...si dia da tak nak kat kita...so, tak guna...semua tu dah tak guna...belajar ikhlas...dan redha...memang susah...tapi trak mustahil...aku dah laluinya...DEMI ALLAH aku melalui saat-saat yang sangat teruk dalam hidup aku...sampai aku hampir mati...tapi, aku bangkit semula...bangkit meneruskan kehidupan sampai ke hari ini...

Aku sering teringat satu ayat... "...ORANG BAIK HANYA UNTUK MEREKA YANG BAIK..." jadi...kita belajar jadi orang yang baik...mungkin DOSA KITA NI BERKOYAN-KOYAN DENGAN ALLAH...tapi JANGAN DOSA DENGAN MANUSIA...ALLAH MAHA PENGASIH DAN PENYAYANG...MAHA PENGAMPUN MAHA MENGETAHUI...tapi MANUSIA NI TAK MACAM TU...MANUSIA PENUH DENGAN DENDAM...SAKIT HATI...please beware....

AKHIR KATA....semoga mereka yang di luar sana...dan juga mengalami PJJ...tetapkan di hati...PJJ tak mudah...tapi tak mustahil untuk dikekalkan...aku juga berharap, semoga syawal ni menjadi satu pembukaan yang baik dalam hidup aku...aku tak pernah harapkan apa-apa...aku cuma mahukan ketenangan...kalau ada bahagia, itu satu bonus dalam hidup...kita sebagai hambaNya hanya mampu meminta...kalau Dia mahu beri, ada la...jika tiada maka redha la...SESUNGGUHNYA AKU INSAN YANG MEMINTA DARIMU YA ALLAH...TERLALU BANYAK KISAH YANG BERLAKU SEPANJANG USIA INI...DAN KALI INI KAU BERIKAN SEDIKIT LIMPAH KURNIAMU...KAU BERIKAN AKU SEDIKIT NYAWA UNTUK AKU BERNAFAS LAGI...DAN AKU SANGAT BERSYUKUR...


PS

MBH tersenyum pagi.-pagi...dan MBH sangat merindui seseorang...sangat dan sangat...dan MBH selalu cakap dalam hati, MBH berikan hati ini padanya...mungkin dia bukan yang pertama...tapi dia yang terakhir sebelum MBH menutup mata...mungkin esok...mungkin lusa...kalau MBH pergi sekalipun, MBH sangat gembira...dan MBH ucapkan jutaan terima kasih kepadanya...segala budinya...segala kasih sayangnya...segala-gala tentang dirinya...MBH ucapkan jutaan terima kasih...tak mampu dibalas | .... | Pucuk Pauh Delima Batu | Anak sembilang di tapak tangan | Walau jauh beribu batu | Hilang di mata di hati jangan | ...... | Buah delima di atas peti | Letak tepi sebelah bunga | Kasih dirimu kekal di hati | Akan ku setia ke hujung nyawa | ...... | Anak dara menghidup bara | Hidup bara di tanjung jati | Rindu hati tidak terkira | Bagai rambut tersimpul mati |

Saturday, 3 August 2013

karangan ke lima puluh dua - Tangisan Malam 7 Likur

DENGAN NAMA ALLAH YANG MAHA PENGASIH DAN PENYAYANG

Keris penglima sepuh suasa
Garang panglima bersilang bahu
Hati berdarah setiap masa
Luka di hati tak siapa yang tahu

Anak dara mengutip lokan
Lokan dikutip dibuat gulai
Hancur hati tuan lukakan
Bagaikan hamba tiada bernilai

Cantik berhias sang pari-pari
Redup dilindung awan gemawan
Tangis ini setiap hari
Siapa hamba di hati tuan

Burung pekaka terbang tiba
Hingga sebentar di pohon meranti
Mengapa seksa jiwa hamba
Sedangkan hamba setia menanti

Anak dara duduk berangan
Bulan terang sepanjang jalan
Hamba bukan merak kayangan
Sekadar pungguk rindukan bulan

Makan ragi bersilang lokan
Buat santapan maya arjuna
Kalau bulan tuan mimpikan
Hamba sekadar pungguk yang hina

Cincin suasa di pakai pari
Cantik gemerlap bukan biasan
Bukan harta yang hamba cari
Hati yang murni hamba impikan

Sayang selasih airnya biru
Buat santapan si Raja Rokan
Kalau hamba pergi dahulu
Bahagia tuan hamba harapkan

Pagi-pagi mengutip berangan 
Pakai baju dengan celana
Hamba sedar siapa gerangan
Maaf hamba tidak sempurna


=( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =( =(


....YA ALLAH...hamba redhakan apa pun penghujung kisah ini...cuma hamba mahukan kebahagiaan berkunjung di dalam dirinya...mungkin hamba bukanlah manusia yang terlalu sempurna dan baik untuk dirinya...tapi telah hamba korbankan segalanya...dan hamba berikan sebaik yang hamba mampu...kalau semua itu belum cukup baik untuknya...hamba dengan redha mengizinkan diri hamba ditinggalkan...pergilah cari siapa yang lebih baik...itu hak tuan...hamba sekadar pungguk di tanah...tuan bulan tinggi mengawan...hamba sedar....pipit takkan jadi enggang walaupun banyak kali hamba diminta jangan kata begitu...hakikatnya, hamba hanya pipit...yang tak akan jadi enggang...sampai kiamat pun tak akan berlaku...tidak hamba damba harta berkoyan-koyan....tidak hamba harap kaya dunia...telah hamba berikan kasih sayang hamba..hati hamba pada tuan...kalau ini balasan, hamba terima...berbuat baik tidak semestinya akan memperoleh yang baik juga...maaf...hamba terlalu kecewa dengan apa yang berlaku...maaf.... =(


PS

Harap ada satu titik nokhtah...apa yang berlaku ini boleh membuatkan semua follower di sini tidak akan dapat membaca lagi hasil tulisan hamba...kerana masa hamba mengadap Ilahi sudah kian hampir...memang hamba putus asa...memeang hamba kecewa...tapi hamba tak pernah luahkan...hamba pendam semuanya...hamba tabah harunginya...hidup tidak selalu indah...tahniah kerana berjaya membuka hati hamba dan terima kasih juga kerana telah menambahkan luka di pintu itu...walaupun pintu ini bukan istana mewah...tp pintu ini dipenuhi dengan kasih sayang...sayangnya tuan tidak pernah menghargai hamba...kehadiran tuan tidak hamba pinta...semua kehendak Ilahi...hamba redhakan...mungkin sekali lagi Tuhan mahu hamba berduka di Aidilfitri ini...ini ujian Dia...hamba terima...mudah mudahan tuan sihat kembali...bahagia bersama yang tuan sayang...dan ingatlah  hamba hanya pipit....tak mungkin jadi sang enggang...maaf...salam

Friday, 2 August 2013

karangan ke lima puluh satu - Secubit Senyuman DariMu Ya Allah

DENGAN NAMA ALLAH YANG MAHA PENGASIH DAN PENYAYANG

Secara tidak sedar....usia meningkat lagi....selangkah lagi aku menempuh alam dengan usia yang baru...bukan mudah menempuh hidup selama ni...dengan bermula dengan zaman kanak-kanak...yang tidak sehebat cerita kanak-kanak lain...melalui satu kehidupan yang sangat derita...tanpa insan bernama ayah...hanya emak..yang membesarkan daku dengan penuh kasih sayang...terima kasih emak...adik sayang emak...kasih emak tiada tandingan... =(


Bila meningkat dewasa...aku melalui liku-liku hidup...dengan penuh kekuatan...jangan cuba nak cakap anak bongsu manja dan tak pandai berdikari...aku dibesarkan oleh PUAN ZABEDAH BINTI YUSOF... seorang perempuan yang sangat tabah...seorang perempuan yang sangat gigih...hari ini...aku mewarisi semua sifatnya...sabarnya...tabahnya...lembut bicaranya...pandai memasak...pandai menjaga hati orang...tidak pentingkan diri...itulah emak...dan hari ini...emak mewariskan semua sifat itu pada aku...dalam semua adik beradik...aku sorang saja yang mewarisinya...aku teringat satu ayat emak semasa aku sakit tenat setahun lalu "...ADIK...ADIK KENA TABAH...KENA KUAT...KAN ADIK KUAT MACAM MAK..." setiap kali aku teringat ayat tu...aku menangis...hati sangat tersentuh...dan kerana ayat emak..aku bangkit...aku tak nak tengok emak mennagis lagi...cukuplah aku melihat dia menangis selama 10 tahun...hari ini...aku tabahkan hati...aku kuatkan hati....aku tempuh walau apa pun ujian yang datang....Insya ALLAH...

Pagi ini...aku bangkit...aku menangis...tak sangka...aku berpeluang menyambut hari lahir ke 29 tahun...subhanallah...padahal aku dijangka hidup hanya 6 bulan...tapi hari ini....genap 1 tahun 1 bulan aku masih bernafas...terima kasih YA ALLAH... kau berikan aku peluang ke dua untuk hidup...untuk bernafas...aku perlu terus hidup...untuk emak...untuk keluarga...untuk orang disekeliling aku...untuk aku??? aku tak minta apa-apa...walau sesuap kek...walau tipan lilin...tak...aku tak nak apa-apa...pada aku...aku redha dengan apa pun yang aku peroleh...ini ujian dari Dia...sabar dan tabah....

Selamat Hari Lahir ke 29 Iss...semoga kau tabah menghadapi ujian dariNya...ketabahan itu akan membawa kau ke hidup yang lebih bermakna...tempuh semuanya...hidup bukan satu pilihan...ia ditentukan sedari kau dilahirkan...terima seadanya...siapa kau nak menolak takdir...siapa kau nak melawan kehendakNya...

Tiada satu hadiah yang aku dapat...dan aku tak harap apa-apa...seawal jam 3 pagi aku mendapat panggilan dari jauh...katanya...dia tak mampu beri apa-apa...terlalu jauh...beribu batu...aku tersenyum...kalau dekat sini pukul 3 pagi...di Istanbul jam 12 tengah malam...dia telefon aku dari hospital...aku tau dia sakit...serangan virus malaria...kala itu...aku menitiskan air mata...aku harap...sempena hari lahir ini dia sembuh...sembuh dari virus malang itu... =( dia kata...dia nak bagi aku sesuatu...yang tak boleh aku dapat dari orang lain...dia suruh buka whatsapp....bila habis bercakap sekitar 1 minit 30 saat itu...aku buka whatsapp...satu rakaman audio...dia menyanyi untuk aku...lagu ciptaan khas untuk aku...SUBHANALLAH...tak pernah orang buat aku macam ni...sebuah lagu...panjangnya sekitar 2 minit 38 saat...terima kasih...aku doakan dirimu sihat kembali... =(

Aku cuma kongsikan lirik lagu hasil ciptaan beliau...terima kasih ye..tiada tajuk...tapi aku letak tajuk...tajuknya HANYA KAMU

KU TULIS DAN KU CERITA ANTARA KAU DAN AKU
AKU RINDUKAN KAMU HANYA ENGKAU YANG AKU CINTA
JUJUR DAN IKHLAS INI DARI HATIKU
TERPULANG PADA DIRIMU UNTUK PERCAYA DAKU

JIKA ADA SALAH KU PADAMU
SUDILAH KAU MEMAAFKAN AKU
HANYA KAMU DIHATIKU
DAN SELAMA LAMANYA
KITA KAN BERSAMA

JIKA DAPAT KU MELIHAT APA ISI HATIMU
AKAN KU CORETKAN DI DALAM DIARI HIDUPKU

TIADA SIAPA YANG  BISA MEMBUAT DIRIKU KETAWA
SELAIN DIRIMU SEORANG
YANG BISA MEMBUATKU
TERUS GEMBIRA
KETAWA GEMBIRA
ITU YANG AKU INGINKAN


Selain itu..mesti la ucapan dari buah hati pengarang jantung...EMAK...pagi-pagi emak dah ucapkan... "...SELAMAT HARI LAHIR SAYANG..." menitis air mata aku lagi...YA ALLAH...terima kasih...kerana masih memberikan peluang untuk aku merasai semua ini....Oby (ni nama meow aku) pun sama...pagi-pagi meleset...minta di cium...aku panggil... "...OBY.,..CIUM SIKIT..." dia datang meleset-leset..dan mencium aku...terima kasih sayang =)

Dari kawan-kawan...sejujurnya tiada...ada beberapa rakan yang aku nantikan...sahabat baik aku...tapi mungkin dia lupa...atau sibuk dengan tugas harian...tak apa la...aku ok... =)

PS
Sempena hari lahir ini...aku mohon..dengan penuh keikhlasan...penuh takzim..penuh keredhaan...dengan penuh keikhlasan...berikan kebahagiaan itu kepada emak...kepada keluarga aku...kepada dia yang berada di Istanbul ~moga cepat sembuh...dah 2 minggu sakit...aku sangat risau =(~ dan berikan kebahagiaan kepada semua insan yang mengambil berat tentang aku....tak mampu aku membalas jasa mereka...aku tak minta apa-apa....ini yang aku pohon...YA ALLAH...PERKENANKAN...KALAU NYAWA AKU KAU MAHU PERTARUHKAN SEBAGAI GALANG GANTI KEBAHAGIAAN MEREKA...MAKA AKU RELAKAN...amin...amin...ya rabbal alamin...







Wednesday, 31 July 2013

karangan ke lima puluh - Sedetik Rasa

DENGAN NAMA ALLAH YANG MAHA PENGASIH DAN PENYAYANG

Sekali lagi hati berbicara...entah kenapa Kau utusan seseorang yang sekali lagi mahu berjanji menjaga dan menyayangi diri ini...apakah ujian semata-mata atau ini hanya sekadar satu peluang untuk aku tersenyum dan bergembira sebagaimana orang lain lalui?


Ya Allah....aku insan yang sangat lemah....aku mengharapkan sedikit kasihan dan kasih sayangMu untuk kau berikan kepada ku....aku keliru...menerima atau menolak...dalam ramai-ramai senarai nama yang ada...kenapa nama kau berada di atas? kenapa kau berjaya menggugat keutuhan hati ini yang selama ini beku...kaku...dan bisu...

Aku juga mahu bahagia Tuhanku...aku mahu bahagia...mahu ketenangan...aku tahu tiada yang kekal di dunia ini...tapi kerana ia tidak kekal...maka aku harapkan berikan aku sedikit waktu untuk aku bahagia...sekian lama aku derita...aku menangis...aku bermunajat kepadaMu...berikan aku sedikit bahagiaMu...sedikit saja aku pinta...selagi ada jasad pinjamanMu...selagi ada...aku pohon...berikan aku ketenangan...dan kebahagiaan...sedikit sahaja Tuhanku...sedikit sahaja =(

Kali ini Kau gugat kesetiaanku terhadap prinsip yang aku pegang...aku telah kunci hati ini...tapi kenapa Kau berikan kunci itu kepada dia? buat sekian kalinya...aku keliru...selama ni...sesiapa pun yang datang...aku tolak mentah-mentah...aku abaikan perasaan tu...tp kenapa kali ni...aku jadi keliru...bukan kerana rupa...harta atau apa pun...tp hati aku berkata...dia orang yang baik...cuma satu...aku takut kecewa lagi...SUBHANALLAH...aku perlukan bantuanMu...berikan aku jalan-jalan yang baik...untuk aku harungi semua ni...sebelum aku mengambil apa-apa keputusan...aku perlukan sesuatu keyakinan...

Betul...untuk bahagia..kita perlu ambil keputusan...dan setiap keputusan ada risikonya...mana ada hidup yang tiada risiko...bahagia atau derita...itu risiko dalam kehidupan...aku tabah dan sabar dalam melalui semua rasa ini...kalau dia duduk dekat sini...dah lama aku pergi jumpa dia...tapi sayangnya berada di juah merentas lautan...beribu batu jauhnya...ISTANBUL...AKU DATANG...tapi hanya dalam mimpi...

Walau apa pun keputusan yang bakal aku ambil...semua tu telah aku timbangkan semuanya...kalau ketakutan ini...dalam kesulitan ini...aku masih terus melangkah...melangkah untuk terus bahagia...sama ada derita dipenghujungnya...aku tak tahu...kerana aku tak mampu untuk meramal apa yang bakal berlaku akan datang...INILAH YANG DIKATAKAN...HIDUP SATU KETENTUAN...aku tidak memilih untuk menjadi keliru seperti ini...mungkin orang akan kata... RELAX LA...TAKE IT EASY...bro..bercakap mudah...aku yang melaluinya...cuba letakkan diri kau dalam diri aku...maka...kau akan merasai apa yang aku lalui...bukan mudah menjadi aku...kalau semua benda kita mahu ambil mudah...dan kita tak mahu ambil pusing pada semua perkara...maka, kita akan jadi manusia yang pentingkan diri...itu bukan aku...

PS
Apa pun kesudahan kisah ni...aku redha...hidup memang macam ni...sabar dan tabah menghadapi...tu yang terbaik.. =)

Thursday, 11 July 2013

karangan ke empat puluh sembilan - Ramadhan Tanpa Si Dia

DENGAN NAMA ALLAH YANG MAHA PENGASIH DAN PENYAYANG


Salam Ramadhan buat semua... sesungguhnya aku masih bersyukur kerana dengan limpah dan kurniaNya aku masih bernafas untuk tahun ke dua....dan aku masih hidup, bukan seperti yang dijangkakan...

Ramadhan datang lagi...hari ini 2 Ramadhaan 1435H...dan ini adalah tahun pertama aku menyambut Ramadhan sendirian tanpa insan tersayang di sisi...apa rasanya?? aku tiada perasaan...tiada kesedihan...tiada kekesalan...dan tiada apa-apa pun...aku cuma rasa penat...letih...dan adakalanya aku rindu akan kepulan asal Dunhill di siang hari....hahahahahahaa....

Rasanya...aku masih kuat dan  tabah dalam melalui semua ini...hari demi hari berlalu tanpa aku mengharap apa-apa...aku hanya jalani hidup ini sebagaimana yang telah ditetapkan...biarlah apa pun yang berlaku...aku masih terus hidup...dan mesti hidup...tak matinya hidup sorang-sorang tanpa ada kekasih atau yang tersayang...hahahahaha

Nway...selamat menyambut Ramadhan...pesanan aku...jangan hipokrit...bulan pose sume sibuk ke masjid...pakai kopiah bagai...snap gamba bertelekung bagai...tp habis bulan pose...korang kembali berpuaka...LIFE IS TOO SHORT TO BE SOMEONE ELSE...JUST BE URSELF =)

Tuesday, 18 June 2013

karangan ke empat puluh lapan - Kenapa???

DENGAN NAMA ALLAH YANG MAHA PENGASIH DAN PENYAYANG



Apabila aku menulis blog ini...aku baru balik dari hospital...macam biasa la...pagi-pagi dah bleeding...dan akhirnya kena dihantar ke hospital...keadaan??? tak perlu tahu kot...biar lah...macam aku cakap sebelum ni...kalau jadi apa-apa dekat aku...pastinya tiada lagi post di blog ini...dan Buku Karangan Hati II akan mati...bersama pemiliknya...

Ini bukan tajuk utama...tajuk utamanya ialah KENAPA??? dalam aku menulis blog ini...hati aku sebak dan sangat sedih...mungkin terharu...selamat duduk sorang...kalau ramai dekat sini...mesti aku malu sebab diaorang tengok aku menangis...suatu peristiwa yang sangat mengoyakkan dinding keangkuhan aku telah berlaku...dan aku menangis dan menangis...kenapa semua ni terjadi???

Aku berkenalan dengan seseorang di alam maya...tak pernah berhubung...dia tiada no telefon aku...dan aku pastinya tiada no telefon beliau...hanya sekadar seorang sahabat di alam maya...tidak lebih dari itu...

Jam menunjukkan 10 pagi...aku dimasukkan ke dalam bilik operation untuk prosedur scooping...apabila doktor menyuntik aku dengan pelali, tak tahu apa-apa lagi...sedar-sedar jam menunjukkan pukul 230 petang...aku mamai...tak tahu apa yang berlaku...kepala berat...telinga berdengung...badan aku sangat lemah kata doktor...aku perlu rehat yang panjang katanya...dan aku menjawab "...nanti bila dah kembali padaNya...saya akan rehat panjang..." Selamba doktor itu mengutuk kepala aku dengan picagari...aku tersenyum...aku minta seorang cik misi mengambilkan beg aku di dalam locker...aku capai ambil HP...banyak missed call dan mesej...dan ada 2 masej yang meranapkan hati aku...

"...ADA BUDAK DALAM INSTA CARI ANG...PASAI PA??"

"...WEI...KO OK TAK??KENAPA AKU CALL TAK DAPAT....ADA ORANG TANYA-TANYA KO DALAM INSTA NI..."

"...OIT...DE BUDAK TANYA NAMA PENUH KO DALAM INSTA...DIA TANYA AKU...AKU TAK TAHU KENAPA..."

Aku jadi sangat kaget...kenapa?? siapa?? mengapa?? pelbagai soalan bermain difikiran...dan aku terus buka instagram...satu-satunya laman sosial maya aku yang masih aktif...aku cari...siapa yang mencari aku...rupanya...dia...korang semua tahu apa jadi dengan dia???

PERTAMA:  
Aku tak tahu, dari sumber mana beliau tahu aku masuk hospital pagi tadi...beliau mahukan nama penuh aku dan cari aku di hospital.

KEDUA:  
Beliau ACCIDENT semasa dalam perjalanan ke hospital...walaupun tak parah tapi jam pecah...kaki koyak...dan berbalut di sana sini...semua tu aku tengok dalam gambar-gambar beliau di dalam instagram =(

KETIGA: 
Korang tau tak...setelah pulang dari klinik...beliau balik rumah untuk ambil kereta dan ke hospital semula mencari aku... =(  Apa perasaan korang sekarang??? kenapa dia buat aku macam ni??? kenapa layan aku dengan baik...??? Sedangkan aku tak pernah jumpa kau....dan tak pernah telefon kau...tak pernah tau segalanya tentang kau...kenapa kau buat aku macam ni???

Akhirnya...bila aku keluar dari hospital jam 430 petang...beliau masih menanti...menunggu di hospital itu...sayangnya TAKDIR TUHAN menyatakan aku tak dapat jumpa dia...mungkin kami berselisih...tapi INILAH TAKDIR...tidak bertemu jua...walaupun jaraknya hanya beberapa jengkal dari mata...semua kisah ni aku dapat tahu dari seorang rakan...YA ALLAH...kenapa dia baik sangat dengan aku?? sedangkan aku bukan sesiapa pun... =(

Sesungguhnya aku tak tahu macamana nak hubungi dia...aku hubungi semua kawan-kawan maya yang rapat dengan aku...minta bantuan mereka carikan nombor telefon budak ni...dan akhirnya dapat...sekarang aku tak tahu nak cakap apa dengan dia...aku tak tahu apa yang patut aku luahkan...aku tak tahu kenapa dia sangat baik dengan aku...dan aku tak tahu....yang aku tahu AKU SANGAT RASA BERSALAH...bagaikan  seorang banduan yang bakal dihukum gantung sampai mati untuk beberapa jam lagi...air mata kekesalan tak henti keluar...kenapa semua ni terjadi?? apa yang dia nak buktikan pada aku...dan aku dalam keadaan rasa bersalah ini seakan-akan tidak tahu lagi apa yang harus aku lakukan.... =(

PS
Sekarang...aku tak tahu kepada siapa aku nak meluahkan perasaan...bergunung rasa kesal ni...aku tak tahu...dengan siapa patut aku berkongsi rasa ini...

Wednesday, 5 June 2013

karangan ke empat puluh enam - Rahsia Sekeping Hati

DENGAN NAMA ALLAH YANG MAHA PENGASIH DAN PENYAYANG

"...Tidak pernah aku berurusan dengan sesuatu yang lebih sulit dari jiwaku sendiri...yang kadang kala membantu aku...kadangkala menentang diriku..."
~ Imam Al Ghazali ~

APABILA SANG HATI MULA BERBICARA



Berdepan dengan jiwa...sukar untuk diintrepetasikan...adakalanya kita terpaksa menerimanya walaupun hati dan jiwa menolak...dan tiada yang lebih pahit berbanding terpaksa menurut kata hati walaupun ianya bukan kehendak kita...SUBHANALLAH...aku tidak layak di berada di sisiMu...

Betapa jiwa itu menentang sesuatu...kesakitannya bagaikan ditikam dengan sesuatu yang sangat tajam...setelah lama dipendam...akhirnya keakuran diri terpaksa beralah...walau sebagus mana pun perjuangan itu, aku terpaksa tunduk pada takdir...takdir yang meminta aku terus sendiri tanpa ada pengharapan kasih pada sesiapa pun...belajar bangun dan pimpin diri ini sendiri...tak mengapa...Dia tahu apa yang kau rasakan...lepaskan semua rasa itu...lepaskan...lepaskan...

Tiada terbanding kesedihan ini...bagaikan tersentap dengan sesuatu yang sangat berat...hilang rasanya kekuatan untuk berdiri...cukuplah hati itu terseksa...mengharap pada bulan...sedangkan bulan dipagar bintang...kau cuma pungguk...yang tak mungkin dapat apa-apa...disimbahi sinar rembulan sudah cukup memadai...pungguk, tahukah kau kehidupan kau yang ditakdirkan sendiri itu adalah ketentuan...usah kau memuja lagi sang bulan...bulan tidak sepadan denganmu...

Segala yang tersisip di jiwa itu bagaikan menghiris setiap luka-luka lama...melepaskan perasaan itu bagaikan kepedihan yang cukup memeritkan...tidak tergambar dengan kata-kata...tapi hidup perlu kau teruskan...melalui setiap ranjau itu sendirian, bukanlah sesuatu yang sangat menyedihkan...kau mampu lakukan...kau mampu...dan kau mampu...

Pernahkah kau menoleh ke belakang...?? melihat setiap yang telah berlaku...kau sering disakiti...kau sering dilukai..kau sering dipermainkan...kau bodoh...dan cuba belajar sesuatu iaitu jangan letakkan apa-apa perasaan pada sesiapa pun...buang semua rasa itu...jauhkan diri dengan perasaan itu...dan pernahkah kau fikir bahawa sebelum ini kau menangis...kau terjatuh...dan kau tersungkur...tapi kau mampu bangkit semula...biar lah...biarlah seisi alam ingin mendekatimu...tapi jangan sesekali bermain dengan perasaan..kerana ia sangat melukakan...sangat menyakitkan...cukup..dan cukup...jangan kau seksa lagi aku...jangan kau hancurkan lagi aku...sesungguhnya aku tiada bentuk lagi..kini dan mungkin selamanya...

Aku hanya sekeping hati...yang ada dalam dirimu...mati kau...matilah aku...aku tahu kau mahu bahagia...tapi untuk apa kau mengenal bahagia jika kau seksa aku...lukaku takkan kau lihat...takkan dapat kau zahirkan...aku hanya seketul daging yang menyerap semua rasa yang kau lakukan...tak mampu aku zahirkan setiap apa yang telah berlaku...cukup kau sakiti aku...cukup...dan cukup...

Kerana itu, aku bekukan diriku...walaupun ada yang menghampiri...cukuplah...memang perasaan cinta dan sayang lahir dari aku...cuma, aku akan sekat supaya ianya tidak terjadi lagi...kau buatlah baik pada semua orang...dan jika ada yang mahu menghampiri aku akan pastikan ianya beku...aku sekat semua perasaan itu...kerana aku tidak mahu terluka lagi...betul, kau berhak menerima kasih sayang dari sesiapa yang mahu memberinya...tapi, aku takut kau salah faham...kerana perasaan sayang dan cinta itu, kau lukai aku lagi...cukuplah wahai jasad...cukuplah...tahukah kau aku hanya sebesar dua tapak tanganmu...daging sebesar itu terpaksa menanggung semua rasa...kau ketepikan semua insan lain...berkawanlah, tapi lebih dari itu aku tidak izinkan...cukup sudah...luka-luka yang ada ini tidak mampu diubati oleh sesiapa lagi...


PS
Itulah luahan sekeping hati...yang rasanya sudah hilang lagi bentuknya...dia tidak perlukan lagi cinta...kerana rasa cinta itu telah cuba membunuh dan menyakitinya...biarkan jasad seperti di dalam kaca...boleh dilihat, disentuh tidak...itulah bicara sekeping hati... 

Monday, 3 June 2013

karangan ke empat puluh lima - Bila Dia Mula Berubah

DENGAN NAMA ALLAH YANG MAHA PENGASIH DAN PENYAYANG

Bila aku duduk sorang-sorang...badan pun tak sesihat dulu...tak boleh panas sangat...tak boleh sejuk sangat...sakit je...bosan hidup macam ni...jadi buka la blog kesayangan ni...aku nak berkongsi sesuatu...semuanya berdasarkan pengalaman ni...aku da puas bercinta...da ni semua analisa aku...betol ke tak...tu pengalaman aku...huhuhu...07 CARA BILA SI DIA MULA BOSAN DENGAN KITA...sila baca ye kawan-kawan...


#1
DULU
Kalau mesej panjang berjela...tak payah tanya, si dia dah bagi jawapan...kita tanya "...makan dah?..." jawapannya siap bagi semua menu...hebat..hebat...

SEKARANG
Kita mesej punya la panjang...dia cuma jawab "...ok...". Kalau dia jawab OK kita boleh lagi la terima...tapi kalau dia jawab K....tak ke sakit hati...kalau sekali dua tak pe...mungkin tengah sibuk, tapi kalau kebarangkaliannya kerap...maka...standby la..dia da mula bosan dengan kamu...fine...pack all ur thing in ur heart...n step foward... 

#2
DULU
Kalau kamu berdiam..dia mula sibuk mesej kamu...tanya macam-macam...siap marah kalau kamu diam...suruh share semuanya...dia rasa tak tenang kalau kamu berdiam je...tak boleh la tanpa mesej kamu...

SEKARANG
Kamu nak mesej ke apa ke..dia buat tak peduli je...kalau kamu mesej tu memang 3 4 jam la baru reply...tu pun macam nak tak nak je...kalau kamu berdiam, jangan mimpi la dia nak mesej...kalau situasi ni menimpa kami, pergi la bawa diri kamu...pujuk hati...belajar hidup tanpa dia...dia dah tak perlukan kamu lagi...

#3
DULU
Call...dulu sehari tak dengar suara rasa rindu sangat...tak boleh tanpa suara si dia...nak calling je...kalau boleh 5 minit sekali...rindu tu membuak-buak...

SEKARANG
Kalau kamu call pun dia akan banyak berdiam...kalau tanya itu ini pun macam nak tak nak menjawab...pelbagai alasan yang kamu akan terima...PENAT...LETIH...TAK TAU APA NAK CERITA...OMAIGOD...sangat cliche...sebab tak de apa nak dikongsikan dengan kamu...kamu bukan sapa-sapa lagi untuk dia...pergi la bawa diri...tak payah tunggu lama-lama...

#4
DULU
Dulu...dia akan panggil kamu dengan panggilan yang manis-manis... SAYANG...MANJA...ABANG...CAYANG...MUCUK... (Sangat TEBU)

SEKARANG
Tak ada la gi panggilan tu lagi...dan dia akan cakap "...tak bosan ke dengan panggilan macam tu..." atau dia akan kata "...segan la...nanti kawan-kawan dengar...". KENAPA BARU SEKARANG NAK CAKAP MACAM TU?? apa punya manusia la ni....???!! adei....

#5
DULU
Dia akan beriya-iya nak kenal dengan kamu...semua cerita kamu dia nak tau...kalau boleh malam mimpi apa pun kena cerita dekat dia...jangan sembunyi apa-apa...cerita kamu masuk toilet pun kalau boleh nak tau gak...erkkk....sengal!!

SEKARANG
Dah malas nak ambil tau apa jadi dengan kamu...kononnya dia kata "...i ingat dekat u selalu..." atau "...i tak pernah lupakan u...u selalu di hati i...." atau "...i ingat u dalam doa i..." uhhhhhh....so sweet...kononnya la...tapi pada aku...ITS SUCK...dont treat anyone like dis...its FUCK...

#6
DULU
Kalau kamu pegang HP bila bersamanya...dia akan marah...cemburu katanya...cakap kamu mesej orang lain...padahal kamu mesej mak kamu...nenek kamu...atau ngan atuk kamu...boleh jadi gaduh...kalau duduk berdua, kamu main game pun boleh jadi gaduh...padahal kamu tuai tanaman kamu je dalam FARM VILLE... adei...payah!!

SEKARANG
Kamu nak pegang HP ke...nak bawa public phone ke...dia tak kisah pun...dan dia pulak yang sibuk dengan HP...bila kamu tanya mesej siapa, dia akan cakap "...KAWAN...". Fine...kawan...kamu pun kononnya nak mesej orang lain...buat-buat aje...nak bagi dia jeles...hahahhaa....dia tak heran pun...g la nak mesej sapa pun...dia akan wat tak tau je...u r nothing for him/her...believe me...

#7
DULU
Dia akan buka FB...TWEETER...INSTAGRAM...atau apa pun laman sosial kamu...nak tengok...kata orang dulu-dulu... "...tak dapat tengok orang...tengok bumbung rumah pun jadi la..." mesti buka...sampai opis (kalau kat opis je ada internet la) benda pertama yang dibuat melawat kamu dulu...cari apa yang kami TWEET...apa status terbaru kamu...semuanya nak tau...pantang ada update status...LIKE je kejenya...IM je kejenya....komen berjela-jela...hahhahaha...tapi itu dulu...

SEKARANG
Kamu tulis apa pun dia akan wat tak heran je...jangan kata nak LIKE...tengok pun tak...sampaikan nama kamu dalam semua laman sosial kamu pun dia dah lupa...dengan orang lain, bukan main lagi dia...alasannya... "...i tak nak orang tau hubungan kita...". Kelakar alasan tu...nak takut wat pe...kalau nak rahsiakan, dan ada orang tanya cakap je la...kawan...peduli la apa pun orang nak pk...its ridiculous la...


KESIMPULANNYA
Ni la yang aku boleh kongsi pada semua...ni pengalaman aku...aku dah banyak kali la alami semua ni...aku rasa korang yang baca mesti setuju sambil angguk-anggukan kepala kan...jadi, kalau jadi pada korang, standby la...dia akan tinggalkan kamu sedikit demi sedikit...tanya hati...sebab jawapannya semua ada di hati...hati kita tak pernah menipu...kalau korang ada pengalaman n nak tambah...so sila la...di alu-alukan...k...MBH berundur dulu...salam =)